reporter_spb

мне сначала тут не понравилось, потому что все тихо и спокойно, слишком мало нервных потрясений, к которым я привыкла в России на ТВ. Но я помню, что перед отъездом я уже работала на последнем вздохе. Тут первые месяцы отходила от всего. Тут все улыбаются и говорят тебе привет. КОгда гуляю-останавливаются и спрашивают не подвезти ли куда по пути. Америкосы немного проще, хоть и говорят все, что у них доллары только перед глазами. Это все было во Флориде. В Лос-Анджелесе мы в основном работали, делали телешоу для стс. В основном видела богемную жизнь этих продюсеров, актеров. Узнала, что Л.А., Голливуд-это миф. Там всего две центральных улицы: Голливудский бульвар и Санта Моника,это как наш Арбат в Москве. Перед глазами до сих пор стоит сухонький мужичонка, который был всегда на коксе, основатель группы Роулинг Стоунс, их первый продюсер. Он живет в доме-студии среди роз и Тихого океана. В его студии висят гитары Джо Коккера, Роулингов, Металлики и вещи Джексона. Еще собака Майкла-ей уже 18 лет. Но этот мужичонка даже не понимает теперь что происходит вокруг, и ему уже ничего не надо , кроме кокса. Да и никто уже даже не помнит как его зовут...Не знаю, почему-то он мне запомнился.
На Голливуд бульваре чаще всего можно услышать русскую речь. В Л.А. много армян, евреев, русских не очень много. Я не увидела из них никого кто бы был несчастлив или недоволен жизнью. Они все боятся возвращаться в Россию, к прежней жизни. Многие вообще стараются быстрей забыть, что они русские...типа они все теперь американцы...
Мне не понравился Тихий океан, я его видела впервые. Он кажется черным и холодным. Но там есть огромный пирс, он мне показался как в вестерновских фильмах. Эти же роднековские бары, настоящие, американские...Еще я помню крабов, их можно было купить живыми за углом в мексиканской лавке. Там стояла целая коробка лобстеров и крабов и лысый китаец, всегда их встряхивал, перед тем как кинуть в мешок, чтобы они зашевелились. И все время пытался уловить мою реакцию. Когда в магазинах слышали русскую речь, все американцы с уважением говорили : "О, да вы ребята русские. Как там ваш Путин? как водка? русские для многих американцев по-прежнему экзотика. Они до сих пор, со времен холодной войны, боятся и уважают Россию. Даже вспоминают как тогда на уроках, типа ОБЖ, их учили прятаться под парты при слове СССР, на случай войны.
В Лос-Анджелесе всюду горы, горы, горы, океан. Очень нравятся такие, серпантиновые дороги, когда едешь и не знаешь, что ждет за поворотом.
Но я почему-то не скучаю по России, может быть немножко по своей работе в расследовательской журналистике. Я тут впервые научилась нормально, по-человечески и от души улыбаться. Не напрягаясь, что кто-то норовит воткнуть нож в спину...не в прямом смысле, такое ощущение очень часто было, когда работала в пр."Человек и Закон" И поняла, что если целый день плавать в бассейне и ничего не делать-это тоже нормально, это тоже жизнь. Тут, кстати, во Флориде везде бассейны и везде исскуственные пруды. Еще я впервые увидела белок. Они совсем ничего не боятся и когда ты их подзываешь к себе, подходят прямо к тебе.

Американцы правильные и вежливые только когда знают, что за углом стоит полицейский... Вот такое мнение у меня сложилось об этой стране.

Я уже давно живу где-то в тропиках...мой мозг меня не слышит. Он живет раздельно от всего. Он мечтает о гармонии, любви и тихом счастье. А душа все так же рвется в бой. С шашкой наголо. Честно....я научилась воспринимать мир таким как он есть...

Послушайте, я начала отличать шизофреников от людей. Прелестное занятие. Даже обращаться с ними теперь умею. Урра! привет всем моим друзьям психотерапевтам

Господи,прости нас..мы помним о тебе. Но мы мы поколение "Ласкового мая". Мы очень хотели верить и любить. Но, вышло как-то не у всех. У многих никак. Мы последнее поколение романтиков и мы верим в людей и любовь. Мы хотим жизни без подмен. Мы не знаем, как обратить твое внимание на нас. Но мы все же есть. Нас тысячи...те, про которых ты совсем забыл.
Я тоже хотела верить в тебя, но как-то так сложилось, что к тебе я так и не добралась. Мне было двеннадцать, когда меня крестили и крестные накормили меня пельменями, поэтому батюшка махнул рукой и отвернул свое кадило от меня. Я так и осталась непричащенной. Я не знаю как исповедоваться, потому что не припомню своих грехов. Я каждую ночь подхожу к окну и пытаюсь что-нибудь тебе сказать. Но все строчки тают где-то в голове. Мне становится стыдно у тебя просить и я прячу глаза. Господи, но я, нет, мы все..так хотим быть счастливыми...Прости нас, потому что мы не умеем иначе.

Наверное, хорошо что я не успела влюбиться. Или успела, но после сдержала себя. Видимо, все дальнейшее уже от меня не будет зависеть. От кого-то другого. Говорят, что все равно все предрешено. Не верю в это,потому что сама прокладывала себе путь. Но сейчас хочу верить. Так легче. По крайней мере избавиться от части ответственности.
фак, заканчиваю свои мудовые рыдания.
Да и маме я еще в детстве обещала, что если и выйду замуж-то только за дипломата. Не знаю с чего это тогда это взбрело в мою маленькую голову. А! да! меня просто заставляли в детстве учиться готовить. Потому что мама говорила, что без этого муж выгонит из дома. А я вредничала и повторяла, что у меня будет муж-дипломат и слуги
:-)) Нет, конечно теперь я все умею сама. И уже даже давно не лила слез. Только вчера позволила себе капельку...надо ж было как-то пожалеть себя...
Я хочу простого человеческого счастья, а меня все проносит мимо. Я просто хочу любить. И быть любима

Послушайте, у меня все хорошо. Мне нравится все, что происходит вокруг. У меня, наконец, любимая работа(хотя и тоже на телевидении), и я даже перестала лазить на сайт вакансий для пиарщиков, потому что еще недавно от безысходности хотела оставить "голубой экран" в прошлом. Потому, что меня замучили подмены. Потому что я просто хотела кобасить свои расследования, как и прежде...Мне не хватало адреналина. А он у меня есть только в работе, а не в экстремальных спортивных жанрах. Вокруг вдруг появились нормальные умные люди, не способные подставить подножек. Причем только сегодня поняла, сколько много таких людей вокруг меня.
.....................
Сегодня мы были в кино. То есть-это не обычное кино, а про динозавров. У меня очень хорошие друзья, они стараются водить меня на позитивные фильмы. И хоть я и закрывала одной ладошкой глаза, а другой ухо, чтобы не содрогаться от ужаса, когда убивали динозавра, все закончилось хорошо. И потом оказалось, что я одна из всех зрителей не могла на это смотреть. Хотя в жизни я бываю смелым человеком...

Давно не появлялась. Просто думала про что рассказать. Смутные чувства. Вроде бы добилась всего, к чему так упорно шла. И вроде бы-теперь хочется отступить по мелочам. Вернее это даже не мелочь, а огромная сложная мелочь для меня. Я устала и больше ничего не хочу. И даже ради этого отступить готова. Одним словом-мне все надоело. Я просто хочу жить. И отказываюсь бороться далее. Но могу же я устать на оставшуюся жизнь? Я вдруг замечаю, как меняются линии на ладошках. Линия жизни стала короче. Примерно где то в середине. И главное-я не знаю как изменить и вернуть ее в прежнее положение. Иногда мне хочется все бросить и начать жить заново. Чего-то не удалось в этой. У меня словно вырвали флажок за несколько метров до финиша.
...............................................................
Радует только то, что дома в меня верят и любят. И здесь всегда можно послать всех к чертовой матери, если совсем приспичит. Потому что с нулем в душе уже не останешься.

Все рождество провела с какими-то людьми в аэропорту. Наш рейс задержали на восемь часов. Спас компик. Который я непонятно зачем взяла в свое сибирское путешествие. Но потом...разрядилась батарея и фильм про рейсеров пришлось досматривать уже в туалете. Потому что это было единственным местом, где была розетка. Потом завибрировал телефон(он всегда у меня на вибрации,на случай внезапных съемок)и я пообещала нашей Юльке со сладкой фамилией, что обязательно успею прилететь к завтрашнему совещанию. Но в следующие пару минут к нам подошел засланник нашей убогой авиакомпании, с угрюмым лицом произнес, что самолета может и вообще не быть. Потому что он........потерялся. И его не могут найти. Утешил тем, что в Москве тоже сидят пассажиры и ждут вылета в Барнаул. Но мы будем только после них.
Потом самолет прилетел, но уже на следующие сутки. Мне сунули в руку посадочный талон с номером девяносто, и я долго искала свое место в самолете. Пока не оказалось, что эти девяносто означают девять Д. Впереди сидел седой вредный пассажир, в штанах БОСС, и все сильнее пытался откинуть кресло на меня. А мне стало обидно, и я сильнее уперлась в спинку его кресла коленями. Так! Чтобы знал. Я тоже могу быть вредной. В конце концов -он сдался.
По дороге из-за угла( в четыре ночи!) вырулил гаишник и остановил моего таксиста за превышение. Я хотела сначала предложить ему на мне жениться взамен на то, чтобы отпустил. Но передумала, рассмотрев его получше. Потом хотела подлететь к нему со своим удостоверением и пожалела, что нет с собой оператора. Потому что претензии про скорость были необоснованными, мы всю дорогу ползли как черепахи. Потому что таксисту нет смысла гнать. Потому что он пытается заработать денег. Вообщем, я вспомнила, что мне еще не продлили удостоверение. И решила быть обычным человеком.

У меня сейчас самое энергичное время. Мне приходится многое успевать. Я радуюсь, что теперь уже это ненадолго. Такое ощущение, что я живу в прошлом. То есть за день мне нужно побывать в прошлом и вернуться к настоящему. В прошлом: все те же люди, но видятся они словно в тумане, в башке одни молочные планы. Я уже могу воспринимать их всплески, выбросы адреналинов, потому что мне уже все равно.
Меня хотели туда вернуть...и даже сказали принести трудовую книжку и ИННы. Нужно завтра маме сказать, она будет рада. Она всегда только за работу по трудовой книжке. То есть так просто должно быть. Для многих. Но, все дело в том, что уже с этим опоздали...потому что это-прошлое. В нем нельзя пребывать постоянно. Иначе станешь "человеком в футляре". Прошлое можно лишь изредка вспоминать. И только вдруг от скуки
.........................................................
Помните Чумака? Ну, того, что раньше вел свои сеансы по центральному телевидению и заряжал воду. Мне тогда лет пять было. Никогда не думала, что вообще с ним вот так увижусь и буду расспрашивать его про смыслы всех этих сеансов. Наверное, для той пятилетней девочки из Бийска это тогда казалось не реальным. И вообще вся моя жизнь теперь-нереальность. Потому что так не бывает. И потому теперь еще многое нужно успеть.

Сегодня вспомнила, как пару лет назад познакомилась с композитором Андреем Петровым. Месяца за три до его смерти. В Питере мы снимали программу "Настоящий герой", куда его собственно и пригласили гостем. Он не хотел, чтобы за ним присылали админов, и поскольку нам было по пути, попросили заехать нас.
Видимо, в последний год жизни он был очень одинок. Потому, что сев в машину, стал прозванивать каких-то полузнаменитостей и шутить с ними на разные темы. Видимо, хотел показать, что еще любим и востребован ими. А те...кажется, они один за другим говорили, что заняты и им некогда развлекать престарелого советского композитора.
Сегодня его вспомнил Рязанов в своем юбилейном вечере. Странно, что у нас всегда о человеке вспоминают только после его кончины.А где вы раньше-то все были? Когда великому композитору эпохи даже не с кем было пригубить бокал вина и он искал спутников среди чужих, потому что свои давно позабыли.

НЕ люблю людей депрессивых. Сама себя за уши порой оттуда вытаскиваю. И расстрачивать свою энергию на таких не хочу. Я не психотерапевт, ищите себе другую жилетку. Особенно паскудно такое для мужчин. Досвидос, как говорит мой знакомый великий режиссер Кирыч. Надо бы всем таким визитки своих друзей-психотерапевтов раздавать. Или...сразу в Красный крест, там, говорят, тоже таким помогают, даже если оч. уже все запущено.
Люди! радуйтесь. ведь вы живете........а как и где-это уж от вас зависит.Везет тому, кто сам везет. Это я уже цитирую.
Каждый выбирает то, что хочет. Это и есть выбор.

с ДЕТСТВА ГОВОРИЛА ТО, ЧТО ДУМАЛА...Взрослые впадали от моей прямолинейности в ступор.
Я не умею льстить, и не умею пресмыкаться. БОГ наделил меня крыльями. Я показываю на что способна-на всю катушку. Без страха и оглядки....Но если меня не ценят-тихо ухожу.
Я научилась очень легко расставаться с людьми. Спасибо Юльке и Виноградову.
"Без слез, без соплей...в запедрющинск"

У меня вдруг такая тоска по дому. Я таааааааааааак хочу к своей маме и сестре. аж слезы градом. я вдруг понимаю, что этому даже нечего противопоставить на чаше весов. Потому что все мелочно рядом с этим.все мои достижения. ААААаа. отпустите меня домой. я хочу к своим родителям.....
....................................................
Господи, как же я их всех люблююююююю и как все чаще боюсь пропустить моменты, когда необходимо быть рядом..............

Ушла в подполье. Просьба не тревожить

Безумно устала. Меня уже несет и я не могу остановиться. Как будто что-то происходит асолютно независящее от меня. Уже даже не пытаюсь осмысливать этого всего. Мне вдруг открыли двери, куда я все это время не могла пролезть. Причем ведь даже в обход пыталась.А оказалось, что все проще. Нужно просто толкнуть и тебе откроют. Вокруг много хороших людей.
.............................................
Завтра я закрою все двери, отключу телефон и попытаюсь побыть с собой. Но это будет завтра.

Знаю, что сейчас после бокала вина меня просто вырубит, потому что я не спала уже почти двое суток. То есть я плохо спала. Разменивала свою жизнь на какие-то осколочные фрагменты. Мне кажется, что я упускаю что-то важное. Вот только что? А главное, рядом нет человека, способного подсказать и увидеть все иначе, со своей точки.
Однажды, то есть это бывает часто, но запомнила только тогда несколько фрагментов. И теперь их все чаще вспоминаю. Мы снимали в детском доме. Детей очень принарядили к нашему приезду. Бантики не вписывались на их маленьких головах, на многих даже одежда была велика. Пока ребята выставляли камеру, по пути, в детдомовском коридоре я увидела семилетнего мальчишку. Он искал свою трехлетнюю сестру. Он искал ее, чтобы передать ей кекс, которым его угостила нянечка.
Второй мальчишка- четырехлетний Максимка.Собирал кубики, когда я пристала к нему со своими вопросами. Я совершенно не понимала как разговорить ребенка. Мне казалось до этого, что проще колоть каких-нибудь шпионов. Дети как партизаны. И вдруг я поняла, что с ним я разговариваю на совершенно взрослые темы.
-Максим, как ты думаешь, что такое счастье?
-Щастье, эта либовь папина
-А как ты тут оказался?
-Папа искал мне маму, а потом побил меня, потому что он не нашел мне маму. Вы будете моей мамой?...................................................................................

Лера, 3 года. качается на лошадке:

--Мамы-они помогают швоим девачкам и мальчикам. Все это, это, Это-семья
...........................................................................

Али(цыганенок), 4 года.
(про то какую хочет маму)
-мама будет жалеть Али, любить, ласкать.
.........................................................................................................
уже уходя, мы застали двух шестилеток в одинаковых клетчатых рубашках. Мишка и Санек.

-Милая крестная, забери меня домой..............
вдруг совершенно неожиданно Мишка разрыдался и уткнулся носом в плечо своего друга. Потом поднял зареванные глаза и несколько раз пытался что-то произнести, но вместо звуков захлебывался затхлым детдомовским воздухом. Потом выговорил: "Я нееееееее могууууууууу боооооольшеееееееее............................ и снова заревел
.............................................................................
Я не понимаю зачем вспоминаю все это. Только все эти обрывки детских фраз крутятся в башке. Наверное, это только им известен смысл общежития на планете. Какой-то смысл жизни.
Когда мы монтировали программу, я едва сдерживалась. ТАк: вот тут берем вот этот кусок, за ним девочка на лошадке, потом цыганенок. Потом плачущий мальчик. СТОП, РАПИД. ПУсть плачет медленней(спецэфект сделал свое-безумная детская боль застыла на экране в глазах Мишки)
......................................................................................................................................
А фиг его знает, может, и правда его слезы и этот чертов рапид, спасут хоть одного и придадут жизни смыслы.
.............

Моя умная подруга вышла замуж. Меня не было на их свадьбе,потому что в Омск, где она отмечалась, как минимум нужно было доехать. А меня, несмотря на то, съемок у меня сейчас почти нет, некому отпустить с работы. Мой единственный начальник выращивает юные статные, как ему кажется, таланты. Он главный продюсер Фабрики Звезд. Поэтому за последний месяц мне отведена роль какого-то талисмана в телекомпании ВИД. Мне необходимо ходить на работу и радовать своим присутствием редакторов Жди Меня. При этом я совершенно не понимаю чем мне там заняться. НУ, я не об этом.
Моя подруга, а мы с ней знакомы еще со школы, привезла мне из Омска свой свадебный букет. Когда все гости женского пола выстроились вряд, чтобы его ловить. Она спрятала его под полы своего огромного платья и сделала лицо невинного ребенка. До свадьбы мы очень переживали про то, как сделать так, чтобы поймала его именно я. Потому что она была уверена, что теперь и на меня должно свалиться простое человеческое счастье, в обязательном порядке.
Она везла его для меня в поезде, почти двое суток...

Наверное нужно было тогда влюбиться в дантиста. Он кажется тогда показался мне достойным)) Даже несмотря на то, что встретились мы при не очень хороших обстоятельствах: ему пришлось мне вырывать зуб в два часа ночи. Моя крэйзи подруга посоветовала мне отправить анкету на сайт знакомств, чтобы я могла занять свой мозг легкомысленным поведением.
Так вот, я сегодня встретилась.......и....ну у меня просто слов нет. Не стоит ничего писать. Нет, я мало внимания обращаю на внешность. Для меня главное: тактичность и умение грамотно ухаживать. Вообщем я была так рада, когда удалось сбежать от моей виртуальной пассии(в жизни он оказался совсем другим), что решила пойти в суши-бар. Можно было и в кино, но хотелось реальной жизни. Потому что последние несколько дней я из нее слегка выпадала. Не замечала реакции людей и что-то бубнила себе под нос. Сейчас мне необходимо прийти в боеготовность. Потому что у меня грядут расследования.
Я не заметила как оказалась в супермаркете, в себя меня привел телефонный звонок. О ба! Это ж мой экс-продюсер. Я обещала написать о социально-значимом проекте(по заказу Кремля). Все, мне непременно нужно работать. Отдых вредит моему благосостоянию.
Да, после встречи, мне захотелось удалить свою анкету. Потому что отпуск моего мозга очевидно закончился.

Я немного устала. Как раз пришло время отдохнуть. Неделю точно, пока не уладятся все дела с лодкой. День был сумасшедший. Мне нужен был Би Лайн, чтобы взять распечатку своих разговоров в командировке. В итоге набрела на знакомый переулок, где живет мой старый добрый друг Женька. Мы познкамились с ним в Гос. Думе, когда я была начинающим парламентским корром от Бийска. Мне казалось, что я даже сходила по нему с ума. Года через три зазвонила мобила и я увидела, что это он. Он говорил что-то вроде того, что конечно, я теперь птица других полетов и не помню старого доброго друга. А он меня очень ждет. Тогда я только была безумно счастлива и отметила про себя, что мечты сбываются, ровно тогда, когда ты на них уже "забиваешь". Я пошла в салон и перекраслась в ярко-рыжий цвет. Ну, примерно как в "Пятом элименте". Я ехала в Москву на встречу и забрела к нему. Счастье в два дня. Потом все равно пришлось идти на встречу, но ее исход для меня уже не имел значения. Я думала о том...Да не, я вообще тогда ни о чем не думала. Хотя раньше очень мечтала познакомиться с главным полосатым политтехнологом. Полулегендой выборных дел.
В следующий раз Женька уже помогал мне собирать чемодан на выездное реалити-шоу. Мы были вместе, а в этот момент на мобильник наяривала Тюша. Потому что очень беспокоилась за мою судьбу. Кроме него и Таньки у меня в Москве не было никого. И мне было хорошо в этом мире. ..... Ночью я вытащила его гулять на красную площадь. Я вообще люблю там гулять, потому что только там могу чувствовать себя своей. Или как-то иначе.
Нет, тут без печального конца. Финалом вообще пока не пахнет. Просто мы давно не виделись.
Я выруливала из офиса этой конторы и прошла мимо его дома. Его не было. Тогда прибавила темп, чтобы успеть в Останкино. Но вдруг услышала голос. Кажется, его. Он кричал: Аняяяяяяяя, Анька! Я обернулась, но не заметила его. Я почему-то боялась этого возвращения. Не знаю почему, но исподтишка себе в это признаюсь. Хотя бы только сейчас.